毛媽平台投稿作者——北溟

教育學碩士。愛教書育己，也愛與你分享育兒路上的點點滴滴。

寫在前面
前幾天，去接孩子，在學校門口看到這樣的一幕：

一位媽媽正拿著本子拍孩子的頭，嘴裡不住地吼道：「說！你是不是故意不做作業？！」

孩子抱著頭，一邊躲，一邊叫：「不是不做，是忘了！」

「忘！忘了一次兩次還行，能一個星期都忘啦？」媽媽氣得滿臉通紅，手裡的本子拍得「啪啪」直響：「叫你撒謊！叫你撒謊！」

這時，正是放學高峰期，不少人都停下來向這邊看，孩子羞愧地用衣領擋著臉。

媽媽在一旁不依不饒地訓斥：「撒謊還知道害臊啊……」

與孩子其他的缺點相比，撒謊似乎更讓人覺得不可原諒。

在我們潛意識裡，撒謊的孩子就是在「學壞」，品格出了很大問題，一定要及時改正。

那麼，孩子撒謊真的是品格有問題嗎？

面對孩子的謊言，我們要不要馬上戳穿孩子呢？

01 撒謊，是孩子成長的必經之路
多倫多大學的心理學教授李康，曾專門對孩子的撒謊做過一個實驗：

工作人員將一張卡片反過來扣在桌上，請孩子們猜測卡片上的數字，他們告訴孩子，猜中了會有獎勵。他告誡孩子不能偷看，然後故意離開。

通過監控，大家看到超過90%的孩子都偷看了桌上的卡片。

當工作人員回來，再問孩子們是否偷看了卡片時，結果，他很吃驚地發現：

2歲的孩子，有30%撒謊了；

3歲的孩子里，撒謊人數達到了50%；

而4歲以上的孩子，撒謊人數竟然超過了80%。

可以看出，孩子們撒謊是一個普遍存在的現象，而且隨著年齡的增長，幾乎每個孩子或多或少都會說謊。

孩子兩三歲的時候，因為認知水平不夠，他們會分不清想像和現實，想到什麼，就說什麼，有時把自己想像的東西也說得有鼻子有眼的，會讓大人誤解成「說謊」。

4歲以後的孩子，才會慢慢開始有意識地說謊，但是，不管是哪個年齡的孩子撒謊，一定都是有原因的。

有期《少年說》中，一個初一的男孩， 因為「說謊」的習慣，被大家孤立。

可是，他之所以這麼做，只是想讓大家注意他、喜歡他。

因為，小時候聽別人說「窮人家的孩子早當家」，為了讓別人覺得他很獨立，他就到處「哭窮」；他聽到老師說勤儉節約是好習慣時，他就天天吃同學的剩飯……

有專家做過統計，兒童說謊，有57%是因為怕別人嘲笑；有34%的孩子是害怕懲罰。

心理學家皮亞傑說，撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將其當作兒童自我中心思維的基本組成部分。

說謊，是孩子成長的必經之路。如果我們沒意識到撒謊背後的原因，就給孩子貼上「品質不好」的標籤，未免太過武斷。

而且，粗暴地當面揭穿謊言，對孩子帶來的影響和傷害，往往遠大於那個謊言本身。

02 嚴厲地對待「撒謊」，並不會讓孩子學會「誠實」
知乎有個提問：你是怎麼學會撒謊的？

其中，一個回答是：你犯了錯，父母希望你誠實。然而，在你誠實之後，換來的不是對誠實的獎勵，得到的依舊是責備和打罵。

許多網友都表示贊同。

有位網友說，小時候很貪玩。有一次，玩到天黑了才知道回家。

父親很生氣，問他為什麼這麼晚才回。他害怕挨打，就撒謊說在同學家做作業，忘了看時間。

父親鐵青著臉說：「說實話，不然揍你。」

他信以為真，說了實話。

結果，那一頓揍還是沒躲過。因為父親說，撒謊的孩子更需要教訓。

從那以後，他覺得既然說實話也是要挨揍的，不如乾脆撒謊，因為說謊不一定都能被識破。

現在，他已經長大了，不用擔心再挨揍了。但是，這種想法，一直深深地影響著他，讓他總會習慣性地想要撒謊。

因此，如果你希望孩子誠實，要先接受孩子撒謊的動機和情緒。

沒有人天生愛說謊，每個謊言的背後都藏著孩子複雜的內心世界。

與其簡單粗暴地拆穿孩子的謊言，不如心平氣和地去尋找問題的癥結。

田亮曾在自己的書中說過一件女兒森碟「說謊」的事，森碟的弟弟剛出生的那會，大家都忙著照顧弟弟，常常忽視了森碟。

有次，森碟看到全家人都圍著弟弟，非常不開心，就趴在地上，跟媽媽說自己腳疼。

媽媽趕緊放下手上的事情，關心地問她哪裡疼。

其實森碟根本沒事，她只是想試探一下媽媽是否還愛她，當她得到了媽媽的關心後，自然就沒有繼續「說謊」了，蹦蹦跳跳地玩去了。

揪住孩子撒謊的言行不放，固然能讓孩子暫時改掉缺點，但是父母與孩子之間的那份信任，也可能會變得岌岌可危。

03 當孩子撒謊，引導比懲罰更有效

孩子選擇說謊時，也感到害怕、內心會有彷徨和愧疚。

如果第一時間揭穿孩子，發泄怒火，只會增加孩子內心的恐懼感，讓他把下次的謊編得更圓滿，並不會幫孩子改掉撒謊。

所以，孩子撒謊時，不要直接去揭穿，我們可以換一種方式，去影響他們改正撒謊的行為。

1 從孩子的角度找撒謊的原因

要解決孩子撒謊的問題，首先要從孩子的角度去找原因。

我小時候特別喜歡看電視，但是，怕影響學習，所以父母明令禁止我看電視。

我媽下班回家第一件事，就是問我有沒有偷看電視，我每次都矢口否認。

媽媽就會著摸電視機跟我說：「你撒謊，電視機還是熱的」，接下來就是嚴厲的訓斥。

我就學會了要提前一點關電視，用電風扇扇風降溫。

沒過多久，媽媽又換了個「新招」：「昨天電視是中央台，今天怎麼換台了？你是不是又撒謊了！」又是一頓劈頭蓋臉的說教。

後來，在看之前，我都會仔細檢查，做好標記，看完後全部恢復原樣。

嚴厲的批評我並沒有讓停止偷看電視，反倒讓我在「見招拆招」的路上越走越遠。

其實，如果當時允許我看一會電視，過過癮，我根本就不會去鋌而走險。

2 接納孩子的錯誤

父母接納孩子撒謊的錯誤，會消除他們的恐懼，引導孩子為自己的錯誤承擔責任，那麼，謊言就會失去滋生的土壤。

英國的兩位學者曾做過一個實驗：

把撒過謊的孩子分成兩組，對第一組孩子說，如果說謊是要受嚴厲懲罰的；

對第二組孩子說，你做錯了沒關係，但是一定要誠實。

結果，第一組孩子還是堅持撒謊，第二組卻有65%的孩子承認了錯誤。

每個孩子在成長過程中都會犯錯，撒謊只是其中一個，比拆穿孩子謊言更正確的，是讓孩子明白誠實的價值。

3 對孩子說，我相信你

信任是親子關係里最基礎、最本質的部分，父母的信任是對孩子最好的鞭策。

安大略教育研究所的黛西博士的兒子曾因為想玩IPAD，就騙媽媽說經過爸爸同意了。

黛西沒有拆穿兒子的謊話，她心平氣和地對兒子說：「你對媽媽說的話，媽媽都相信是真的，因為媽媽認為你是一個不說謊的好孩子。你也不會讓我失望的，對不對？ 」

5歲的兒子馬上意識到自己的問題，主動承認了錯誤。

無言的信任，更能打動孩子的心，它比責備和打罵，要高明很多。

沒有不說謊的孩子，就像沒有不說謊的大人一樣。

請相信，每個孩子都想做一個誠實的好孩子。

偶爾的撒謊，並不會讓他們變壞，我們要平常心看待。

黛安娜.鮑姆林德說：既溫暖又有約束性的教育，才是正確的教育。

我們要做的，就是用溫柔又有約束力的愛，陪孩子一起成長。